El rincón de Chuck xD

Bueno aqui unos chistes para que se rían un poco con este personaje xD



Chuck Norris es famoso por su gran colección de duendes de jardín. Como una extraña coincidencia a veces los niños que pasan cerca de su casa desaparecen.

Una vez Chuck Norris le pegó a un hombre con un mono tan fuerte que el hombre cagó bananas.

Cuando Chuck Norris medita, la gente muere.

Chuck norris partio un cuchillo con una sandía.

Chuck norris no vuela pero pude hacerte volar.

Chuck Norris se comió una caja de pelotas de Golf. Después se fue a cagar y salió Tiger Woods.

Los créditos de Walker de Texas son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.

La mayoría de los hombres tienen el testículo izquierdo es más grande que el otro. Chuck Norris tiene cada testículo más grande que el otro.

Chick Norris...

El que escribía el punto anterior murió por escribir mal el nombre de Chuck.

El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.

Al principio todo era nada. Hasta que Chuck Norris le dio una patada en la cara y le dijo "Búscate un trabajo". Así comenzó el mundo.

La raíz de Chuck Norris es dolor. No intentes elevarlo al cuadrado porque el resultado es la muerte.

Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos o menos.

En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.

La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72... y todos venenosos.

Chuck Norris se comió una vez 100 kg. de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.

Chuck Norris come filetes todos los días pero normalmente olvida matar a la vaca.

Chuck Norris puede dividir entre cero.

Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.

Chuck Norris inventó la cuchara porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil.

Chuck Norris puede tomar la sopa con el tenedor.

Chuck Norris siempre consigue sexo en la primera cita, SIEMPRE.

Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de feliz cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo de decirle a Chuck la verdad. Por eso celebramos la Navidad ese día.

Chuck Norris andando gana a Fernando Alonso.

Chuck Norris puede mezclar el agua y el aceite revolviendolos con un dedo.

Si te cruzas con un gato negro tendrás 7 años de mala suerte. Pero si un gato negro se cruza con Chuck Norris, perderá sus 7 vidas de una patada giratoria propinada por Chuck Norris.

Chuck Norris no lleva reloj. Él decide la hora que es.

El AXE es en realidad sudor de Chuck Norris.

En realidad cuando Einstein predijo que no se puede superar la velocidad de la luz, no se acordaba de Chuck Norris. Por eso Chuck viajó al año en el que nació Dios: 69 d.C.N. (después de Chuck Norris) y le obligó a cambiar las leyes del universo.

La Primera Ley de la Termodinámica afirma que la energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris.

Chuck Norris duerme con una almohada bajo su pistola.

Una vez Chuck Norris tuvo una erección echado boca abajo. Encontró petróleo.

Vivimos en un universo en expansión. Todo él intenta huir de Chuck Norris.

Chuck Norris resolvió un cubo de Rubik tan rápido que una persona que le estaba mirando explotó.

Chuck Norris hizo de doble de Arnold Schwarzenegger en Terminator 2, cuando este último, tenía que introducirse de pies a cabeza en el pozo de lava. Se repitió la toma 3 veces.

Chuck Norris es capaz de ganar al ajedrez sólo con el rey, y además con el negro.

Chuck Norris convirtió un disco duro en blando.

Chuck Norris rescató al capitán Nemo de las profundidades del océano, a pulmón.

El Mar Muerto está muerto porque Chuck Norris lo mató.

Papá Noel era real hasta que se le olvidó el regalo de Chuck Norris.

Cuando Chuck Norris sonríe, un hombre moribundo salva su vida. Lamentablemente Chuck Norris sólo sonríe después de matar a alguien.

Cuando Neil Armstrong estuvo en la Luna, encontró una nota escrita que ponía: "Chuck estuvo aquí".

Chuck Norris reta a las estatuas a una competición de quedarse mirando uno a otro. También retó al Sol a la misma competición. De momento, Chuck Norris sigue invicto.

Chuck Norris ganó una carrera de fórmula uno empujando el coche.

Un día que Chuck Norris estaba aburrido decidió irse a los países del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos... los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses, Chinos y Coreanos.

Una vez, Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas.

El primer helicóptero que voló no tenía motor para las hélices, tenía Chuck Norris.

Cuando sube al ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Chuck.

Chuck Norris vendió su alma al Diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.

Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.

Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos quita.

Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.

Chuck Norris dona sangre a menudo. Pero rara vez es la suya.

Chuck Norris se comió el higado de Hannibal Lecter.

Cuando Chuck Norris mira al horizonte, puede ver su nuca.

Un oso trató de devorar a Chuck Norris. Chuck le mostró su mejor golpe y el oso decidió devorarse a sí mismo, ya que era la forma menos dolorosa de morir.

Los coches miran hacia los dos lados cuando Chuck Norris quiere cruzar.

Cualquier persona puede mear en el suelo, pero Chuck Norris puede cagar en el techo.

Chuck Norris tiene un 100% de probabilidades de dejar embarazada a una hembra, ya sea de su especie o no, y con preservativo. También puede dejar embarazado a cualquier macho, incluso a objetos inanimados o abstractos.

George W. Bush sólo recibió un voto en las elecciones presidenciales tras su primer mandato: el de Chuck Norris. Evidentemente, fue reelegido como presidente de los Estados Unidos.

El corazón de Chuck Norris no se parará nunca, Chuck le amenazó con sacarle de dentro y darle una patada giratoria.

Chuck Norris lee Blue Ray y HD-DVD (regrabables, de doble capa y dos pisos).

Chuck Norris puede grabar 900 Mb en discos de 650Mb. Por los dos lados. Varias veces.

La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de Chuck Norris.

Chuck Norris sólo sabe que lo sabe todo, incluso aquello que tu piensas que sólo tu sabes.

Darth Vader no mató a los jedi, fue Chuck Norris vestido de ranger.

A Chuck Norris nunca se le cuelga un Windows.

De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo ¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris! La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.

El lobo feroz malo malo no pudo derribar la casa de los tres cerditos a soplidos. Chuck si la derribó, sólo tuvo que mirar la casa durante 0.005 segundos.

Chuck norris se cayó desde un 20º piso. La acera donde cayó murió.

Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.

La razón por la que sólo existe un universo es que Chuck Norris los destruyó de una patada giratoria.

El Ratoncito Pérez no existe. Dejó de existir al intentar robarle un diente a Chuck Norris.

Chuck Norris nunca imprime toda su fuerza en las patadas giratorias, de otro modo la víctima moriría antes de que llegara el impulso nervioso a su cerebro y no sufriría dolor alguno.

Una leyenda dice que Chuck Norris se ha equivocado una vez en su vida, el único testigo murió antes de poderse percatar de lo que había presenciado.

Esa leyenda es falsa, Chuck Norris nunca se equivoca.

La única persona que puede ganar a Chuck Norris, es Chuck Norris. La pelea aún no ha acabado. De momento lleva ventaja Chuck Norris.

Chuck Norris no se asea, más le vale a la suciedad saber cuándo debe desprenderse del cuerpo de Chuck.

Chuck Norris se fumó 7 cartones de cigarrillos diarios durante 5 años, desarrollo 13 tipos diferentes de cáncer de pulmón, y los venció todos haciendo flexiones durante 48 horas seguidas. CHÚPATE ESA LANCE ARMSTRONG...

Rocco Sifredi y Nacho Vidal recibieron clases de educación sexual de Chuck Norris.

Chuck Norris batió el récord de cuánto se tardaba nadando del Pacífico al Atlántico, por debajo del agua, sin botellas de oxígeno, sin mirar y sólo moviendo un pie.

Chuck Norris puede comerse su propia cabeza.

Chuck Norris puede hacer un ángulo de 361º.

Si consigues deletrear Chuck Norris en el Scrabble, ganarás. Siempre.

Chuck Norris sabe que ÉL es el sentido de la vida y la respuesta a las grandes preguntas de la humanidad.

Chuck Norris puede hablar en Braile.

Cuando Chuck Norris juega al buscaminas y va a pinchar encima de una mina, ésta se mueve.

El desierto del Sahara era antes un lago, pero un día Chuck Norris tuvo sed y pasaba por ahí...

Lo único más doloroso que una patada giratoria de Chuck Norris son dos patadas giratorias de Chuck Norris.

Jesus camina sobre el agua, chuck norris camina sobre jesus.

Chuck Norris no sale a cazar, ya que cazar tiene probabilidades de fracaso. Chuck Norris sale a MATAR.

No existe la teoria de la evolucion, solo unos pocos animales a los que Chuck Norris permite seguir con vida.

La Tierra no gira alrededor del Sol, solo intenta escapar de Chuck Norris.

Chuck norris puede matar dos tiros de un pájaro.

Chuck Norris no juega a nada, lo gana.

Los chavales dibujan su nombre en la nieve meando. Chuck Norris hace lo mismo en cemento.

En los exámenes de matemáticas de Chuck Norris, la respuesta a todas las preguntas fue "Violencia". Por supusto obtuvo un 10: Para Chuck Norris la violencia es la solución a todos los problemas.

Chuck Norris borró la papelera de reciclaje.

Una vez una cobra mordió a Chuck Norris en una pierna. Después de cinco días de agónico dolor, la cobra murió.

Chuck Norris ganó a un muro de ladrillos a una partida de tenis.

Chuck Norris no es un jinete del apocalipsis. El prefiere ir en todoterreno.

Chuck Norris tiene el corazón de un niño. En un bote de cristal en su escritorio.

Chuck Norris hace el desayuno de los campeones. Literalmente. Se comió a Fernando Alonso, Tiger Woods y a Roger Federer en una sóla comida.

Chuck Norris plancha su ropa llevándola puesta.

El Chuck es la medida del sistema internacional del dolor.

Si pones "Starway to Heaven" al revés, puedes oir a Chuck Norris tirándose a tu hermana, aunque no tengas.

Una vez acusaron a Chuck Norris de intento de asesinato. Por supuesto quedó libre, ya que Chuck Norris no lo intenta, te asesina.

Chuck Noris puede ahogarte con el cable de un teléfono inalámbrico.

Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decir que había una stripper dentro.

Cuando Chuck Norris entra en una habitación no enciende la luz, apaga la oscuridad.

Chuck Norris ganó un concurso sobre permanecer debajo del agua y ganó. Cabe destacar que su contrincante era pez.

Una hazaña famosa consiste en bajar las cataratas del niágara en un barril. Chuck Norris lo hizo en una caja de cartón.

Chuck Norris puede tocar el violín con un piano.

Una vez, Chuck Norris se tragó un cubo de Rubik y lo cagó resuelto.

Chuck Norris se ata los cordones de los zapatos con los pies.

Una vez Chuck Norris se apostó algo con Superman. El perdedor debía de llevar los calzoncillos por fuera el resto de su vida.

Se especuló que Chuck Norris tuvo contactos con Frank Miller para interpretar a Leónidas en la adaptación a la gran pantalla del cómic '300'. El título de la película habría sido 'UNO'.

Chuck Norris puede ganarte al Pro, jugando con NBA live.

Chuck Norris usa el papel de lija como servilletas.

Chuck Norris vivia con Eva y probó la manzana, pero Dios miró a otro lado, y creó a Adán para echarle las culpas.

Mariano Rajoy se deja barba para parecerse a Chuck Norris.

Dos meses antes del Tour de France 2006 a Chuck se le insertó cáncer en ambos cojones, luego hizo todo el Tour mientras 4 cocodrilos le mordían los cojones y ganó, cabe destacar que lo hizo en un monociclo.

Chuck Norris se puede rascar el codo derecho con la mano derecha.

Chuck Norris se corta las uñas de la mano izquierda con la mano izquierda.

El Viagra es semen de Chuck Norris solidificado.

Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños.

Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.

Chuck Norris no cree en Dios. Dios cree en Chuck Norris.

Chuck Norris puede respirar bajo el agua... y bajo el fuego.

Chuck Norris dejó embarazada a una chica por el teléfono.

Chuck Norris no aplaude con las manos, sino que coge a las dos personas más cercanas a él y las aplasta una contra la otra repetidamente.

Bruce Lee fue el único que esquivó una patada giratoria de Chuck Norris. Poco despúes murió de arrepentimiento.

Había un 2º Disneylandia en EEUU, después de la visita de Chuck Norris se le conoce como Silent Hill.

Chuck Norris puede ir a un Burger King, pedir una Big Mac y se la dan.

Una vez Chuck Norris peleó con un oso, un cocodrilo y un león al mismo tiempo. Les ganó atándolos con una anaconda.

Saludos

DIOOOOOOOOOOOOOOOSSSSSSSSSSSSSSS
QUE BUENOS CHISTEEEEEEEEESSSSSSSSSSS XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Miren esta imagen que me he currado. Ket-Chuck Norris xD

Nueva imagen de nuestro amigo!



Este chavea se nos cuela hasta en las consolas o.o

xDDDDDDD
Muy buenos aportes Tareent
Ya veo que Chuck profundiza bien los temas
Cuando vea a Chuck por la calle juro que le retaré a un duelo a muerte xD
Un Sadox Vs Chuck
Este tio no me quita a mi la fama!

Pff Sadox y tu crees k vas a pode ganarle sin saber artes marciales ni nada?
aki el unico k podria seria yo ademas el me dara clases de kaate cuando llegue a las puertas de la universidad...
y podre ganarle en un combate por que si.

Tareent se te olvido otro chiste largo:
en la Edad Media,Chuck Norrisse junto con Bruce Lee y se fusionaron entonces mataron a un bicho gigante llamado Josu-Cristina hicieron un Maegeri(patada de frente a la panza) y lo derrotan y luego Chuck dijo algo k no tenia nada k ver con eso pero dijo lo siguiente:
A partir de hoy el que pronuncie mi nombre lo matare

el unico al k no mataria seria a mi por k yo le hecho los frenos el unico k puede e.

Tsk, no me sirven las artes marciales, a mi me sirve el arte de mi estilo que llevo por dentro, con eso lo puedo todo ¬_¬

jaja pero Chuck te las pararia todas y te patearia

joe maldita firma k no me aparece

bueno sino lo pongo aki:

Es un secreto....... puedo matar a Chuck Norris, pero me prohibió contarlo....

a otra cosa de chuck norris.

si Chuck Norris te ve te llevas un regalo suyo,un puñetazo o una patada XD.